我这几周的生活就如赛车中的急转弯，前一周都还在校园里鬼一般的游荡，今天就已坐在办公桌前敲打字符。感觉有点像冰块还来不及化成水就直接变成了水蒸气了一样，或者就有点像本来正在歌颂伟大的父爱突却然转到了讨论A片（American 大片）。生活就是如此，急转弯总是需要急刹车的，于是生活节奏就慢了。

 

1，7月5号。每次送别都看见他们哭了。前天晚上就做好了哭的准备，到了那天却硬是哭不出来。我跟翔子发短信说我是笑着离开的，他不信。心里就在想我这人是不是太绝情了呢，这样伤感都没有哭。于是在车上无聊的时候我就开始练习怎么哭，深刻体会到原来当演员要装哭也不是特别难，鼻子一酸，头脑也不用想什么，眼泪就出来了。

 

2，7月6号。听说广州深圳这些地特别得乱。我对这个“乱”字理解得不怎么具体形象，刚开始以为是一种光天化日抢劫杀人少女到了成少妇小孩到了进监狱诸如此类仿佛进入难民营的世界。事实证明了我的想法太过于幼稚，可能是以前的生活太自我了，其实进入这个世界一般情况下是懒得有人管你的。

 

3，7月7号，签合同的时候人力资源的小蔡姐一直夸我的字写得好，心中一乐，有一种终于被人肯定的感觉。体检完后跟着小蔡姐来到我的办公桌前，于是我的领导带着我把生产部的所有办公室的所有三十多位同事介绍了一遍，我挨个亲切握手，挨个亲切道你好。

 

4，7月8号，四川人。来到阳江后打了一辆出租车，和司机聊得热火朝天，最后得知他是四川人，心想这回讨价还价有戏了。来到公司后人力资源的小蔡姐惊讶的发现我是四川崇州的，fuck!这么巧，小蔡姐老家在四川崇州的旁边的市。两日后，我的领导请我们新来的员工吃饭，当问起他是哪儿的人的时候，fuck!fuck!又是四川的，oh!my god, are you joking?

 

5，7于9号，fuck。以前在天津的时候看到有外国人骂天津： What fuck TianJin!我很快就学到了这个词，当我不爽的时候我就用这个词： What fuck XxxxXxxx,What fuck XxxxXxx,这次该我说What fuck YangJing! 了。阳江这个城市不够繁华，在广东省所有市里面GDP排名倒数第二。看来在这个城市里面工作，拿这一点像样的工资，生活还挺有优越感的。只是这边的人说的话我不大听得懂，上次买水果跟别人墨迹半天，隐隐约约听到那个卖水果的大娘像是在说：What fuck you,What fuck you.我人生地不熟的，又不敢争吵，灰溜溜的走掉了,心里一直纳闷阳江人的英语普及率挺高的。

 

6，7月10号,无聊的上班.外网没有给我开通,无法聊天,无法浏览网页.无奈之下在局域网里下了war3,中午休息的时候随便玩了两把.看着同事们都30岁左右的人,我的压力真的好大,不过他们居然还玩帝国时代.

 

7，奔赴前线。无聊的一天，参观网络基础设施，综合布线。

 

 

      今天我把桌上，橱里的好多东西都清理掉了，该扔的扔掉，该留的留下。然而好多东西我不知道是属于该扔的还是该留的，仿佛一段记忆一样，不知道该不该将他忘记掉。离别在即，心里好难受。其实说我离开了大家还不如说是大家离开了我，这样我或许会好受一点。整个下午突然觉得好孤独，因为接连好几个宿舍都是空屋子般的安静，这让我提前感受到了离别的痛苦。以前我喜欢一个人在一起，认为孤独是最好的，它能够激发人最深层的思考，想出常人想不到的，作出常人做不到的。比起沉沦于某件事起来，显得极其重要和珍贵。沉沦意味着享受，没有思考和精力集中，这样的世界只能让人的大脑退化。而现在，我觉得孤独是可怕的，因为你永远没有机会享受沉沦的快乐。
      你怎么老是这样的，偏偏让我不高兴。就像是看短消息一样，手机一响以为是哪位好朋友发来短信了，兴致勃勃地拿过手机一看却是什么情情爱爱、包月包年的垃圾广告。生活中这样的玩笑太多了，多得让人想笑。老同学至今没有女朋友，他跟我说他今后27岁的时候要娶一个比他小10岁的女人。我这同学的鸿鹄志向可不一般了，不过我还是忍不住跟他说：人家杨振宁82娶28的，全国都笑了；你要娶个比你小10岁的，全世界都笑了。
      不如意的事情太多了，关键在于我们不敢去改变它。老一辈的人教导我们，什么事无论大小都要去争去抢，等着送上门来的要不是不可能的要不就是别人吃剩下的。马上要工作了，去争去抢的准备我做好了么？我也不知道。反正等我工作一两年后我和这帮留在学校里的人比起来，不管在心情上还是思想上都会有差异的。不同的生活圈子有不同的交流语言，不奢侈今后大家还能够多多的交流，只希望以后大家在回忆大学生活的时候还能够记得起我。

 

      我在构想10年后和老同学之间偶遇的场景会是怎么样的。

 

      场景一：地点：公交车站。一个从公交车上下车，一个从公交车下上车，他们彼此冲撞了起来。同时都开口大骂：&&($*#&%*(#!!!!!......。骂完了，车也开走了，走后心里都还在诅咒对方，希望他被自己刚才的话气的待会儿撞墙磕死算了。

 

      场景二：地点：国际会馆门前。两个人彼此老远就认出来了，高高地举起双手满脸笑容的向对方大打招呼。
      一个说：“噫，你怎么出现在这个城市？”
      回答道：“嗯，我来这儿出差开个会，三点的”
      “哦，这样呀，马上就开始了。”
      “嗯，我先去了，以后常联系吧。”
      “好，经常联系。”
      然后两个人就散了。至于以后，其实他们再也没有联系过。

 

      场景三：地点：人民大会堂。党的第XX届常委会结束，与会者们都走出会场外的停车处。挨着的两辆车的主人都在打开车门的时候看到了对方，特别高兴地过去拥抱对方。从这个拥抱后，中国人民的命运于是出现了大转折。（难道是两个人合计起来搞的？我也不知，看来这是永远的秘密了）

 

      由于阅历有限，其它典型场景我想不出来了，但愿有人能提供线索。

有两样东西好多人都会在意的：别人看你的眼光和自己看待自己的态度。有人会更在意前者无视后者，却很少有人能够忘却前者而重视后者，以致于出现那些为别人的眼光而活着的人。问起重视后者的那些人自己最大的敌人是什么的时候他们往往会说是自己，因为他们一般是很强大的，别的其他人在他们的眼中根本就造不成威胁。一般重视前者的人更重视功和利，这种生不带来死不带去的东西是他们生前最想追求的，他们嫉恨别人在自己的身上产生发绿的眼神，崇尚别人对自己仰慕的目光。两种生活状态都是绝好的，任我们专心做其中的一种便可以大仁大义，大潇大洒。最郁闷的是做那种既贴着第一种状态又挨着第二种状态的人或者有时候是第一种状态有时候又是第二种状态的人了

无聊时候顺便想起了另外一个问题：一个男人（生）喜欢一个女人（生）平均时间到底是多久？肯定不会是一生一世，这我早不信了

书法·人生

给我一张白纸和一支笔，我就会不自觉得开始练起字来。爱好写字的我总觉得将自己写出来的字好好观品观品一番是一种乐趣，就像欣赏某个艺术家的作品一样。看了我写出来的字后，我基本上就了解到了我最近的生活状态是什么样的。潦草随意的字，横写不平，竖写不直，那时的心情应该不适合写字的了。折的遒劲，捺的潇洒，一副正儿八经的样子，这时的我或许心境更加愉快一些。不同的性格写出不同的字，不同的性格写出不一样的人生，字便在相当的程度上反映出了我的人生。

 

舞台·人生

有人说他第一次上舞台紧张，不知道该干些什么。这样的人多了是，但是关键看你站上舞台后是不是立刻就适应了下来。刚上舞台的时候你拘谨，一段时间后你还拘谨，再等一段时间你该下舞台了，你仍然是拘谨的走下台去。这样的上台是失败的。人生莫过于此，老是不能适当的调整状态来避免已经遇到过的失败，人生即就是一场悲剧。

 

角色·人生

爱情上有拒别人和被别人拒的说法，两种情况下我们便充当了不一样的角色。小时候我们是学生，听老师讲课，长大后我们有机会成为老师，给学生讲课。在一段时间内我们上演着一种角色，过来一段时间我们成为另外一种角色。小时候当学生，不理解老师，等我们有机会成为老师的时候，才能真正了解他们的用心；小时候不了解父母，等长大后我们作为人之父，作为人之母的时候，才发觉自己的父母当初是用心良苦。爱情也是这样的，被爱的人永远理解不到爱他的人的内心世界，直到当他也爱上别的一个人的时候。

 

路·人生

漫长的路让人看不到尽头，就像快毕业的我看我的人生一样。未来充满了悬念，因此而精彩；未来等待着你的出现，虽然你的名字为我不知。

      以为自己可以做一个无情的人，冷漠终生。以为自己的一生无碍呼平平淡淡，小人物般存活于世。但事实上生活中总会造化弄人般的出现一些令人心存激动的人和事，让自己又重新唤醒早已湮没于内心深处的复杂心情。人生也许就是这样，当你被你的理想所折磨得筋疲力竭而不敢再去想所谓的理想的时候它总会意外的给你点好处催赶着你再次奢望起当初的理想

 

 

     走过路过可千万不要错过，昙花一现的事情也值得去做的。

 

 

 

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     昨天不幸吃到一只虫子，于是准备以后不吃荤了，改为吃素，也算是对那只死去的虫子的一种祭祀。毕设做得头都大了，有达人讲过做事情要六根清净方能成功，加上我又改吃斋了，我还是自觉去当一把和尚算了。和尚不能喝酒，不能想女人，看看电影总是可以的。晚上一口气我便看了两部电影，现给大家推荐点点。《得闲饮茶》，什么意思啊，现在的片名取得是越来越看不懂了，不过万幸，看完就懂了。片子挺深奥的，就是没有结局，大概也不需要什么结局吧，都是尘世的过路人，路上的每一站都不是终点，要结局干吗。男主角极像吴镇宇，我就怀疑他根本就是吴的私生son。看完了还想看一遍，想拖动播放器再回味回味精彩部分，不料realone长得老实，走到美女的地就把画面给定住了，cpu顿时生气地飙升到100%。《隐形人2》还不错，当初冲着BT上下载量第一给下了下来，看来众人眼光都还算满正常的。就是片子里的男主角长得太丑了点，这让我想起一句话：长得丑不是你的错，出来吓人就是你的不对了~~。
    不写了，累了，老纳该去打坐休息了。看完我转的这个冷笑话就都跪安吧。

    从前有户人家有个傻儿子，只要看见墙上贴了东西就流着鼻涕瞎看，也不管看不看的懂，跟那傻看不走也不说话。有天呢老妈做好了饭，一看儿子又不见了，就让老爸去找。1个多小时后饭菜都凉了，老爸提溜着儿子回来了，老远就听见儿子鬼哭狼嚎的。老妈心疼，就怪老爸说：儿子不就随便看看么，你打他干吗啊！
    老爸说：不打能记得住么，傻儿子老跟那瞎看，看就看吧，看了还不回！

      想起来一个故事，说的是一个老实的职员为一个狠心的老板打工。当然因为他们两个一个老实一个狠心，他们之间的关系成为压榨和被压榨就是天大的正常了。老实的职员勤勤恳恳的付出自己的汗水，狠心的老板一天到晚都在思索怎么样让这个职员为他挣更多的钱。职员累了，发誓再也不在这个老板这儿做了。终于有天鼓起勇气提出了辞职，老板见了说到：辞职可以，把这月做完，另外在上交一个月的合同违约金，我立刻让你走人。看了这个故事仿佛在看人们嚼甘蔗一样，不到把最后一滴糖水嚼出来是决不会将甘蔗渣吐出嘴的。有人说其实这个职员可以多攒点钱然后去当老板呀，话虽如此，但是老板并不是有钱就能够当的，以职员他老实的性格就注定了他当了老板也会亏本失败，也就是说，他就是为别人打工的命了、为别人辛辛苦苦打工的命。职员终于跳槽了，但他能保证今后遇到的老板不再压榨他吗？他的性格注定了他就是那种老板见了就想压榨的人。
     性格决定一个人的命运，这话一点也没有说错，而养成自己性格的却是周围的环境。难怪同学和我开玩笑，说世人打从出生下来他们的一生就是命中注定的了。你出生在什么环境是你不能决定的，而最终不管你是努力了还是懒惰了，这也是自己性格所导致的，也是命中注定的了。

     时常人们都说某某人又游戏人生了，因为他们把人生当成了游戏一般来对待：随意，放纵，粗心，倔强，孤独。时常人们在老的时候还会感叹他们仿佛做了一场大梦，而往往偏偏在要归西的的时候如梦初醒，或者经常有的人还是在梦中就死掉的，他们根本就没有机会醒来。古时候的凡夫俗子，生来就是等死的料，他们种地，挣钱，娶老婆，生小孩，供小孩，然后老去，偶尔患两场大病，最后死掉，留给世人的只有一副驱壳。一百、一万年后谁会记得起他们，除了几个学者手中的几个形容词能够概括他们外，他们也就仅仅是尘世的过客。在现代人的眼里看来，他们无知，因为他们不知道原来他们的命运可以不仅仅是挑水种地的。偶然间也会出现几个与众不同，他们以偶然的运气成为了英雄，摆脱了挑水和种地。

      我说假如让我多活一次我就知道人在世上该怎么活了，就像玩游戏一样，让我多玩几次我就知道怎么玩了，可是这样可能吗？人生毕竟是人生，你永远也不会知道未来是什么样子的，他没有预习只有复习，他落子无悔。或者说人生根本就是游戏，只是每一场游戏主角都是不同的人罢了。那玩游戏的人是谁？是上帝？是神仙？他们玩了这么多场的游戏了为什么还不能够让自己的游戏角色称王称霸。是我想得太天真了，试图将自己的命运交给一个整天玩游戏的上帝或者神仙，他们玩游戏的能力最终只能毁掉我，对我便是无知的轮回，对他们只是一声叹息甚至毫不在意，因为他们随时有机会在game over的时候restart，下一个角色便高兴的接受了他们的操控。
     一万年后，将会出现一个发牢骚的人，他也会这么写道：古时候的凡夫俗子，生来就是等死的料....。他难道是在说我？呵呵，原来世事是如此的相近。

 

 

     昨天晚上好友给我发来短信，郁郁寡欢的她最近仿佛患了抑郁症一般。好几天了，都在感叹人生，她说她痛苦，最后还提到了死字。不过万幸的也是她提到了死字，因为往往喝醉酒的人不会说醉，真正想死掉的人也不会提到死的。我给他打了电话过去，平生好少这样关心过别人的我打了电话过去并没有感到以往的脸红了。人长大了，自己当初的心高气傲也被消弱了不少。有时候我也在怀疑自己是不是缺少了自己该有的霸气。记得上次长城回来，坐在车上见到一位姑娘，她宁可在车上站立两个小时，也不愿意用售票员给的报子往车上坐。在他的心中，形象是第一位的，往地上坐的那些行为是她所不屑的。这种傲气让人看了不得不接连称赞，但是我心中不由就会想到，难道任何事情你都能够冲着你的傲气做完吗？反正我从小到大是没有过万事不求人的，自己所处的生活环境也注定了这一点。
    她在电话中说她对前途的渺茫感到无比的可怕，我也在安慰她，用看电视来跟他比喻。前途渺茫不就是自己的未来更加具有悬念了，一部电视若是看了上集就知道下集怎么演的那谁还会去看。呵呵，我说的比唱的还要好听，其实在我的内心深处，何尝不是对自己的前途感到渺茫呢，甚至我比她要更加的严重。人人心中都有解不开的疙瘩，只是有些人不愿意表露出来罢了。其实每个人的心灵都是一样的脆弱，只是在关键时候他敢不敢于勒断早已紧绷的神经罢了。
    末了，只能祝愿她的心情慢慢变好起来，成为活泼可爱的姑娘。

     和同学一块去吃了碗鸡汁米线，来去的路上都是走着的，暖和的太阳照得心中感觉无比的恰意。感受着轻抚的春风，漫天飘着的柳絮成了眼前亮丽的景色。大脑的思绪也无边无际的蔓延开来，旁边的人在说些什么我没有用心听，头脑随着他们言语中的词汇无边幻想着。

     我想起了BBS上的回忆录，现在都流行写回忆录了，大概回忆是最能够让无情的人、好忘的人、忙碌的人产生共鸣的东西了。在这个时候做出回忆是再好不过的，离别在眼前，与一生中相处四年的人们而且可能只能这四年的人们离别。一生中仅见一次面的人好多，擦肩而过的行人、同坐火车上30多小时的旅伴、一起找工作的同仁，但是他们却是无论如何也比不上四年的室友，四年的同班们的。四年的亲密相处给我们留下的回忆太多了，可能今后我不会在记起某个人，可发生在过去的事却永远不能释怀。有时候会想起当初的傻，脸上傻傻一笑便就过去；或者会记起当初多么的胆大、冒险，心头都还为之紧张着急；说不定还能回想起一段浪漫的日子，让自己现在还为之向往。

    不愿做孤独的人，生活中总会出现好多的旅伴。 更不愿做健忘的人，因为回忆一直是无比的精彩的。

讲台上的老师让我们挨个回答试卷上问题， 马上就轮到我了，我看了我的题目，挺简单的，于是我就思索我前面那个人的问题，因为他总是回答不上来，站着支吾了半天。我也帮着他思索，不料轮到我回答问题了。看了看我的问题，原来是说出图像的颜色，我挨个说着：第一个是红色，第二个是黄色，。。。突然周围一阵狂笑。我赶紧再看一遍试卷，哦，我重新说着：第一个黄色，第二个是浅黄色，第三个是更浅一点的黄色。。。边说着边纳闷试卷上的颜色为何变得如此之快。突然周围又是一阵狂笑，我紧张起来了，暗地里在怀疑我是不是色盲。突然有人提醒我，老师要我回答的是上一个同学没有回答上来的问题，于是又是一阵狂笑。

早晨的梦便是如此，2006年的第一个梦便是如此，如此混乱的梦恐怕只有我这样整天在混乱当中生活的人才做得出了。楼外面忽然响起了熟悉的歌声，刚从梦中惊醒的我还处在朦胧状态。听着歌声，仿佛我在火车上，是回家的火车还是离家的火车，我迷糊了。只知道心中无名的伤感了起来，突然发觉半年后我将不再属于这个地方，三年多前来天津的经历也将永久封存起来，严严实实的，不让透露丝毫的气。躺在床上愣了好久，大学，四年的生活让我变强了，让我更像一个男儿，不再是当初那种单纯幼稚的孩子。但是大学也让我懒惰了，懒于交往，懒于刻苦，对一切冷漠起来，终于让我倍感心凉。